Lembro-me daquele dia como aquelas manhãs de domingo em que chove, e chove, e chove. Como naqueles dias em que há neblina e aquela sensação de sufocamento por não ser possível enxergar a luz do sol. Aquele dia caracterizou-se dessa forma pelos curtos cinquenta segundos que durou, momento este em que o coração passou aquela velocidade comum quando se leva um susto ou quando alguem morre. Foi um dia triste, sem mas nem poréns. Foi um dia triste que remeche-se de vez em quando na minha cabeça, e o coração sente. Essa ferida aberta que ora parece estar cicatrizando e ora escancara-se, deixando o sangue morno rolar pele abaixo.

Não sou boa com datas, não recordo na memória os dias da semana que marcaram a minha vida. Era a tarde, o sol não se pusera atrás das casas de cores claras e luxuosas, repletas de pessoas desconhecidas. Os preparativos (atrasados) para o Natal estavam a todo vapor. Decidimos montar a árvore, com direito aquelas luzinhas brancas que me traziam aquela antiga sensação de dias quentes e felizes. Era Natal, era a alegria remodelada em forma de comida, família, calor e amor. 

Subindo as escadas, entrei no meu quarto. Mal sabia que dali alguns instantes o mundo viraria do avesso e de ponta cabeça. Entrei na Internet, esta que me mantém presa e triste, na maior parte do tempo e a odeio por isso. Fiquei sabendo, então, da notícia de que aquele sonho antigo e ingenuo, formado nos primórdios do ensino médio, foi roubado de mim e dado a alguém melhor. A princípio, nada daquilo parecia verdade, eu estava sonhando e acordaria aliviada, agarrando aquela crença boba de que mereço meus sonhos realizados.

Mãe, venha pra casa. Deitei na cama, olhei pela janela. Seria verdade? Lutei tanto. Estudei, dei duro naquilo. Mesmo assim, não foi suficiente? Não sou tão boa quanto pensei que fosse, e esse foi um dos piores erros que eu já havia cometido. Vida, esse foi o seu sinal. A dor de ver um sonho desmoronando e levando junto todas as suas perspectivas de vida e de si próprio, é aterrorizante. 

Chorei, chorei, chorei. Meus olhos tomaram o formato de uma lua triste e perdida, como se ela não soubesse se sua função seria ser dia ou ser noite. Estava perdida, queria a minha mãe pra me consolar e dizer palavras que eu sabia que não merecia.

Tudo tornou-se um grande borrão. As luzinhas na árvore apagaram-se na minha visão cansada e inchada pelo choro compulsivo, nervoso, perdido. Estava desamparada.

Dormi com a cabeça latejando e com o coração partido. Meus olhos bateram no título do livro amarelo e laranja de quinhentas páginas do DeRose. "Quando é preciso ser forte". Fiz disso o meu mantra para encarar tropeços na vida como esse. Seja forte, filha.

So why is my heart broke?

Por favor, volte

Estava aqui agora mesmo. Juro que estava. Olhei pra janela por alguns curtos segundos, sei que foi rápido, uma olhadela e ela já havia sumido. Como é que pode, tão de repente? Mal tive a honra de aproveitar sua agradável presença.
Será que disse alguma coisa? Minha roupa está vulgar demais? Posso ter a assustado com meus discursos perdidos que nunca chegam a uma conclusão... É, só pode ter sido isso. Posso ainda a ter assustado com meu olhar hostil. Sim, sim, já me haviam dito que meus olhos passam essa sensação.
Melhor chama-la de volta, desculpar-me-ei cordialmente, com certeza não foi intensão a ter magoado. Muito pelo contrário, apreciei sua companhia até o último momento em que nossos olhos descruzaram-se, e os meus foram parar na janela encortinada do quarto. Mas que falta de educação! Deixar a convidada desamparada sem ter o que dizer... sou a anfitriã, o rumo da conversa sou eu que domino. A coitada deve ter se sentido desnorteada pela minha falta de atenção, deve ter pensado que a conversa não tomaria mais nenhum rumo, e que a minha pobre pessoa já perdera o entusiasmo no assunto. Nossa, que vergonha.
Chame-a aqui, por favor. Passaram-se dias e eu sinto falta da minha companheira. Não queria ter que implorar, manteria minha formalidade até o ultimo instante, mas é que eu simplesmente não consigo ver graça em uma vida sem a presença dela. Tudo torna-se tão cinza, tão nublado, parece a capital de onde eu vim. Lá as pessoas não tiveram a honra de ter a minha amada convidada em suas casas, elas não conhecem o quanto maravilhoso é sua presença. Não estou exagerando, apesar de parecer. Aqui coloco os mais puros dos meus sentimentos, nada disso é dissimulado. Pode até ser, e eu não perceba... Mas não quero mudar o rumo da história. Estou a beira de ajoelhar-me e pedir em prece a sua volta. Beijo-lhe os pés, mas volte. Colore a minha vida com seu brilho impagável. Renasça em mim aquela antiga pessoa que eu tanto orgulhara-me de ser... Esteja comigo, de corpo e alma, nessa busca pelo ideal. Por favor, volte, luz da minha alma, combustível aos meus ideais... Volte, felicidade.

Desde criança eu enxerguei a vida como um ciclo simples de três fases. Teria que vencer a infância, venceria os preconceitos de não ter o corpo das meninas da minha idade, iria pra escola e passaria de ano. Essa seria minha realidade até o último ano do colégio, rasa e nua feito azulejo branco. Seguindo com a aventura, sairia do colégio com a mente aberta rumo a faculdade, que finalmente preencheria esse vazio dentro do meu coração por algo substancial, tornando minha existência algo memorável. Quero fazer essa diferença que tanto falam.
Perdi minha vó com 14 anos, ela era a melhor pessoa da minha vida. Sinto falta dos bolos, de segurar a mão dela no banco. Minha vó me fez enxergar a vida como uma aventura que só garante felicidade para os que a não procura.
Vó, me desculpe. Eu procurei a felicidade nos quatro cantos do meu quarto, nas redes sociais da internet, no yôga, no fingimento corrosivo de um sorriso. Procurei-a nas pessoas, no ar dos parques, no sol que bate na pele. Procurei nos livros, nos filmes. Vó, me desculpe, você sempre esteve certa.
Eu gosto de sentir-me diferente. Gosto de imaginar-me como outra pessoa, de basear-me nas vidas alheias para construir a minha da melhor forma. Procurei os meus gostos e os vivo todos os dias, mas não na intensidade que considero ideal.
Queria pegar um carro velho e sair pela estrada rumo ao desconhecido. Queria sair da minha vida, ser dez pessoas diferentes no mesmo dia. Queria abrir a janela do carro e colocar a cabeça pra fora, sentindo o vendo forte da serra machucando minha pele. Queria viver na clandestinidade, fazendo o que eu amo com alguém especial. Queria uma vida louca, insana, aquela vida que a minha vó provavelmente reprovaria.
Nunca fui uma menina normal. Agora, mas do que nunca, contrario o que os meus pais dizem só pelo gosto de os fazer pensar diferente da maioria. As algemas que eles levam nas mãos eu joguei no quintal do vizinho, elas não servem pra mim.
Quero andar sem roupa pela casa cantando Lana del Rey nos tons desafinados que caracterizam a minha voz. Não vou pra academia, não vou pra aula de inglês ou pro cursinho. Vou na direção do que faz sentido nos meus ideais, e mostrarei-os ao mundo pelo caminho que me dá prazer, mesmo não sendo um Fernando Pessoa, ou um Carlos Drummond.
Ando pela calçada para não ser atropelada e ter meus sonhos tirados de mim. Eles são a minha alma, minha carne, minha personalidade. Não tenho sonhos enormes, são do tamanho perfeito pro meu coração. Alcançarei o que estiver alcançável, simples assim.
Liberdade.

Metas para a vida: ser igual a Lana del Rey, fazer yôga na praia, viver um romance desenfreado com um cara parecido com o Jim Sturgess, viajar o país de cabo a rabo e escrever sobre liberdade.

Monólogo

Nunca mais arrume os meus cabelos, peço que pare com essa tentativa de infiltrar-se nos meus olhos a procura de respostas, de brincar desumanamente com o que resta de sentimentos nesse corpo frágil. Deixe-me sozinha, quero enrolar-me nas cobertas e permanecer nessa inércia até que algo convidativo e colorido apareça e me chame pra dançar. Não tolerarei jogos psicológicos, e muito menos essa sua mania enlouquecedora de me ter em um sorriso, em um solo de guitarra, no olhar preso ao nada que me faz achar que estás a pensar em mim, que tudo que fazes tem o propósito de conquistar meu coração indesejável e tímido. Pare com essa mania. Pare, imperativo de alguém que não possui capacidade nem de controlar a si mesma, quanto mais os outros.

Uma vida, um ciclo, um período foi concluído. Com sucesso, sem sucesso, não sei dizer. Porém, todavia e contudo tenho alguns planos na cabeça que não vejo a hora de coloca-los em prática. A começar pela alma morena de olhos caídos e sorriso iluminador, que roubou-me a essência, destruiu meu caráter e me fez o que sou hoje, eternamente perdida no espaço, seguindo na direção de uma única luz que obviamente me guia até seus braços. Ah, pensei tanto nos seus braços. Imaginei a cena infinitas vezes e de trás pra frente, caso o ser que nos rege quisesse reverter a situação. Não perderia esse momento por nada, de estar em seus braços.

Aproximei-me criando coragem a cada centésimo de segundo que separavam nossos 4 metros de distância. Conseguia enxergar suas sardas ao redor do nariz, estávamos perto. O mundo paralisara-se ao meu redor, o ser regente havia escolhido a opção câmera lenta. Tudo o que havia treinado e repetido na cabeça durante aquelas tortuosas horas de noites em claro, esvaíram-se e voaram pela janela aberta atrás de nós. Qualquer frase dita por mim naquele instante eram frutos do meu subconsciente indesejado, o maldito. “Tchau, amigo.” E foi assim que despedi-me, sem beijo no rosto, sem apertos prolongados. Apenas aquele curto e gélido cumprimento sem afeto. Nossa, aquilo partiu meu coração em oito, nove, dez partes. Subiu-me o sangue nas têmporas, queria arranca-las e joga-las contra seu peito.

Situações assim tem de acontecer. Como seria capaz de crescer, de te deixar, finalmente, descansar em paz? Em quantas partes teria de quebrar meu músculo miocárdico para que conseguisse interromper com essa dor insuportável que é o amor não correspondido?

Eu o vi hoje de novo. Você usava aquele tênis que eu gosto tanto, e um violão pendurado nas costas. Mesmo que de forma inconsciente, meus pontos fracos estavam totalmente vulneráveis a sua presença e sim, ainda tive aquele gostinho muito bem conhecido de atropelar quaisquer vontades, esperanças e o próprio amor com um trator. Obrigada pelo trator, agora sei passa da hora de plantar novas sementes, de renascer.

Sonhos eu tenho transbordando pelo coração e pela cabeça, muito obrigada. Falta-me coragem de coloca-los em prática. Falta impulso próprio, falta tira-lo da minha vida, pois tudo isso só será possível sem que a minha mente cansada seja ofuscada pelo brilho indesejado dos demais. Deixe-me crescer sozinha.

Estive tão dependente da sua presença (e, ás vezes, era o que me bastava), que sentia-me vivendo a sua vida, e não a minha. Eu olhava minha aparência no espelho e não conseguia enxergar nada além do que uma pessoa desajustada, tentando achar brechas onde poderia executar mudanças, moldando-me nos padrões que talvez te agradasse. Seguia meus caminhos rotineiros ansiosa em te encontrar, em te ver e, por sorte, conversar. E só. Eu não precisava te tocar, te ter só pra mim. A sua presença naquele mesmo ambiente já garantia um dia feliz. Meu amor era visual, talvez uma das formas mais raras de amar alguém. Eu te tinha naquele espaço compartilhado publicamente, te abraçava nas risadas em conjunto, te beijava nas trocas de olhares não intencionados. Tentava entender seu universo, entrar na sua cabeça, te virar do avesso. E você nem desconfiava. Conectei-me a sua vida de forma tão intensa que isso massacrava-me por dentro. Todo esse processo de viver na sua sombra, de pressentir suas decisões e estar sempre a par de tudo, estar sempre presente, chutava pra penumbra preciosos momentos em que eu poderia estar trabalhando em ser... Eu. Poderia ter gasto meu tempo aprimorando, entendendo meu próprio e complexo mundo, e não atrofiando-o pra viver no seu,
Sinto muito pelo tempo perdido. Sei que foi perdido, sei que não valeu a pena. Mas cá estou eu, firme, forte, evoluindo a passos de formiga. Mas a certeza de ter me tornando um ser independente já é de grande satisfação, mesmo que isso ainda arranque pedacinhos do meu coração. Espero que esteja feliz. Espero que estejamos felizes.